Brief

Lieber M.

Ich weiß gar nicht wo oder womit ich anfangen solll. Es tut mir einfach Leid wie sehr du leiden musst weil ich so kapputt bin. Ich habe das Gefühl ich komm aus dieser Scheiße nicht mehr raus, stecke schon zu tief drin.
Manchmal würde ich mich gerne von dir trennen aber nur zum Schutz für dich(nicht weil ich dich nicht mehr liebe oder sowas). Das eben du daran nicht zerbrichst was ich mir antuhe und wies mir geht. Denn es tut mir einfach nur weh wenn du sagst das du nicht weißt was du tun sollst und dich das ziemlich verletzt. Einfach um dich nicht weiter zu verletzten würde ich diesen Schritt tun. Doch ich weiß das ich einfach ohne dich nicht kann. Ohne dich hätte ich mich schon längst umgebracht. Du bist alles für mich auch wenn es einfach verdammt scheiße und kitschig klingt. Aber das ist nur die Realität.
Für mich bist du mein bester Freund. Und gerade die Freundschaft möchte ich nie verlieren, weil das viel zu schmerzhaft wäre. Du bist eine Person mit dem man jeden Scheiß machen kann und du bist eine Person die mich tag täglich am Leben hält, mir Kraft gibt und egal was ist mich unterstützt.
Ich weiß gar nicht wie ich dir für alles danken soll. Am liebsten würde ich jeden verdammten Tag danke sagen doch das reicht nicht für dich. Du hast mehr als Danke verdient. Doch was ist dieses mehr als Danke?
Wenn ich es wüsste würde ich es machen weil du dann wüsstest wie sehr ich das schätze.

Ich weiß das ich nicht immer einfach bin, nein ganz und gar nicht ich bin kompliziert eine riesen Zicke und sehr deprimiert aber du hältst es einfach mit mir aus und ich frage mich manchmal wie so eig.? Es gibt viele andere Mädchen dort draußen die dich alle lieben würden und bei denen du eine Chance hättest. Aber du liebst mich und das ist für mich sehr unverständlich, denn ich bin keine Person die man lieben kann. Bin ich einfach nicht. Du kennst ja darüber meine Meinung.

Ich hoffe das wenn ich in die Klinik komme, dass wir das auch durchstehen aber das du bitte dein Leben so lebst wie du willst und nicht Rücksicht auf mich nimmst. Denn das ist völlig Schwachsinnig. Das einzigste was ich brauch wenn ich in die Klinik komme ist ab und zu einen Luftkuss und ein paar schöne Worte mehr brauch ich nicht, den Rest schaff ich schon irgendwie alleine. Du kennst mich ich habe es 3 Jahre auch hinbekommen also werde ich das auch hinbekommen. Ich weiß zwar wirklich nicht ob ich das durchhalte geschweigedenn die Kraft dafür habe, aber ich versuchs. Denoch ändert das nichts daran das ich einfach riesige Angst davor habe. Diese Angst ist unbeschreiblich sie ist viel zu intensiv in mir drin und das zerreißt mich bald. Ich weiß wirklich nicht ob ich Gesund werde aber ich werde es mit meiner letzten Kraft versuchen die ich habe. Aber bitte sie mir nicht böse wenn es nicht klappt bitte. Ich kann nichts Versprechen und das weißt du ganz genau. Denn wenn ich etwas Verspreche und dann breche, ist die Enttäuschung viel größer, als wenn ich nichts verspreche und dann es nicht einhalte. Dann kann mir niemand Vorwürfe machen vonwegen aber du hast es doch versprochen.

Ich hoffe einfach das du dir keine allzu großen Sorgen machst. Weil das tut mir weh sehr sogar. Sei einfach nur für mich da wenn ich dich brauche und mach dir keine Sorgen um mich, bitte. Ich werde irgendwie Gesund. Und wenn nicht weißt du ja das ich egal wo ich bin an dich denke. Ob es jetzt in der Hölle ist, in Hanululu oder in der Klinik.! Meine Gedanken sind immer bei dir und daran wird sich nichts ändern.
Wenn du ganz genau hinschaust siehst du mich auch wenn ich nicht da bin, du musst nur genau hinschauen dann siehst du mich.!Mein Wunsch ist das es dir immer gut geht auch wenn ich nicht da bin und das du nie den Kopf hängen lässt. Kämpfe für uns immer weiter.!

Ich liebe dich, deine Chaotin.

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