Sonntag, 27. Januar 2013

Die letzten Tage bin ich nicht zum schreiben gekommen aufgrund meines Körpers.
Ich spüre einfach wie ausgelaugt ich bin.
Wie kraftlos mein Körper ist.
Wie es von Tag zu Tag schlimmer wird.

Ich mag das alles so nicht mehr.
Ich will das alles so nicht mehr.
Kann mir einer nicht den Schmerz nehmen.?
Ich flehe dich an.
Bring mich um.

Dienstag, 22. Januar 2013

Same shit

Es regnet Tag für Tag mehr.
Die Tropfen hüllen mich ein.
Der Regen hört nicht auf.
Ich glaub solangsam mag der Regen mich.
Aber ich ihn nicht.

Sonntag, 20. Januar 2013

ich traue mich nicht auf die Waage. 
Ich hatte jeden verdammten Tag in letzter Zeit FAs als ich nach Hause kam nach der Schule. 
Jeden verdammten Tag. 
Wie es mir geht? Ich lebe noch, aber meine Suizidgedanken auch.
Brauch meine fucking Klinge, sonst dreh ich durch.
Ja ich dreh durch ich halte diesem Druck nicht stand.
Ich fange an zu kolabieren, ich fange an zu zittern, ich fange an total durch zu drehen.
Ich werde immer nervöser von Tag zu Tag und frage mich wo der Sinn des Lebens liegt?
Ist der Sinn des Lebens sich selbst zu zerstören, sich selbst zu hassen, sich selbst schaden zu zufügen?
Nein darin liegt nicht der Sinn.
Man sollte glücklich sein, man sollte das Leben schätzen, man sollte Spaß am Leben haben.
Aber genau das ist in meinem Leben nicht der Fall.
Also was tun?
Mich umbringen. 

Dienstag, 15. Januar 2013

Meine Suizidversuche lassen mich nachdenken wieso ich es nicht getan habe..

https://www.youtube.com/watch?v=Ct-6rWtTy1c
Ich kämpfe,ich schreie, ich kämpfe.
Ich weine, ich raste aus, ich brech zusammen.
Ich kämpfe gegen mich selbst ich kämpfe gegen die Dämonen in mir.
Es kostet so viel Kraft.
Und ganz plötzlich besigen mich die Dämonen. An Tagen wie diesen.
Sie lassen mich Schmerz spüren, Blut sehen und aufgeben.
Sie lassen mich immer mehr mich selbst hassen.
Sie können nicht aufhören mich zu zerstören.
Sie können es nicht lassen mich leiden zu sehen.



Mir geht es nicht gut wirklich, leider.
Ich saß heute im Bus meine Kapuze war über mein ganzes Gesicht gezogen hab aus dem Fenster gestarrt &
mir nichts sehnlicher gewünscht als das der Bus einen schweren Unfall baut & ich sterbe und die anderen überleben.
Ich kam zu Hause an meine Mutter hat mich nicht mit dem Arsch angeschaut und hab mich letztendlich entschieden zu schlafen.
Bis um halb 8 quälte ich mich mit einem schlechten Traum rum.
Schweißgebadet bin ich völlig verstört aufgewach.
Mein erster Gedanke war wo ist meine Klinge, denoch konnte ich stand halten und hab mich mit einer Zigarette abgelenkt.


Was mache ich hier noch?

Sonntag, 13. Januar 2013

Musik auf voller lautstärke und Tränen sind kurz davor zu fließen.
Die letzten Tage ging es mir eigentlich einigermaßen gut aber jetzt bin ich wieder am Tiefpunkt meines Lebens.
Genau jetzt würde ich gerne eine Flasche Vodka trinken Tabletten nehmen die Klinge holen und so tief schneiden das ich aufhöre zu atmen und zu denken.
Einfach nur verschwinden und für immer schlafen.
Ich kann und will dieses Leben nicht mehr.
Jeden Tag das gleiche zu Hause meine Mutter macht mich aufs härteste fertig und lässt mich spüren wie sehr sie mich hasst.
Ich bin ihr scheiß egal.
Aber hey ich bin es gewöhnt.
Ist ja normal das sie meine Arme blau schlägt oder sonst was. Ich bins ja nur mit mir kann man sowas machen, kein Problem meine Gefühle sind sowieso schon verletzt dann tut das ein oder andere ja nicht mehr so weh..
Wunder dich nicht wenn ich weg bin. Momentmal dir wäre es ja sowieso egal.


Rette mich jemand bitte ich schaffs nicht mehr. Ich muss zu meiner Klinge. Adios

Freitag, 11. Januar 2013

Ich kann es nicht beschreiben wie sehr du mir fehlst

Und jetzt bist du weg und es ist kalt hier.
Wieso hast du gesagt das unsere Freundschaft nichts mehr bringt.
Einfach so wieso.
Es zerreißt mir das Herz wenn ich deine Bilder anschaue.
Es zerreißt mir das Herz wenn ich unsere Bilder anschaue.
Es zerreißt mir das Herz wenn ich mich an unsere erste Begegnung erinnere.
Ich schreibe hier unter Tränen diesen Text, denn ich vermisse dich so sehr.
Niemand wird jemals deinen Platz einnehmen können.
Niemand wird dich ersetzen können.
Du warst alles für mich.
Du bist alles für mich.
Du warst die tollste und wundervollste Person die es je in meinem Leben gab und gibt.
wieso.?
Was habe ich falsch gemacht.
Bin ich so ein schlechter Mensch.

Ich werde dich immer lieben meine allerbeste Freundin
Und das silberne glänzende kleine Teil wandert in Richtung Bein.
Ich fühle mich als würde ich nicht leben und nicht ich die Klinge führen sondern meine Suizidgedanken.
Und schon fließt das Blut meine Beine runter.
Ein kleines lächeln huscht mir über die Lippen.
Ich weiß nicht wieso.
Villeicht weil ich merke das ich noch lebe obwohl ich schon längst tod sein sollte.
Oder weil der Schmerz sich so gut anfühlt.
4 Schnitte. Plötzlich zucke ich zusammen. Packe schnell die Klinge in die Taschentücher & schreibe jetzt hier, damit ich mich ablenke & nicht noch 20 weitere Schnitte begehe.
Doch meine Hände zittern und mein Blick wandert die ganze Zeit auf die Taschentücher die so unschuldig aussehen.
Ich weiß nicht ob ich stand halte.
Es ist zu viel passiert in dieser Woche.
Ich habe wieder viel zu viel Scheiße gebaut.

Please shoot me. 

Ich wurde getaggt von der süßen Needy <3

Fünf Dinge über mich:
1.) Zurzeit kann ich nicht ohne Drogen
2.) Ich bin die verplanteste Person
3.) Ich kann nicht ohne Licht schlafen
4.) Ich bin Perfektionistin
5.) Ich hasse Leute die lästern

Fünf Fragen von Needy:
1.)Was ist mein größtes Ziel?    Eine perfekte Figur zu haben sodass ich mich selbst akzeptieren kann.
2.) Was will ich umbedingt mal erleben?    Wie meine Mutter zu gibt dass sie mich schlägt.
3.)Würde ich gerne die Zeit zurück drehen?   Nein. Niemals.
4.) Hatte ich in meinem Leben einen Tag der alles verändert hat? Ja,möchte aber nicht genauer drauf eingehen
5.) https://www.youtube.com/watch?v=BdN7tGeEdXk

Ich tagge: http://youcallmethereckless.blogspot.de/
               http://leave-this-hurricane-of-fucking-lies.blogspot.de/
               http://until-i-am-perfect.blogspot.de/
               http://ichbindannmalwegvomfenster.blogspot.de/

Meine Fragen an euch:

1.) Nach was sehnt ihr euch am meisten?
2.) Was würdert ihr euch Wünschen wenn eine Fee käme und ihr einen Wunsch frei hättet?
3.) An was denkt ihr genau in diesem Moment?
4.) Was ist eure Lieblingsfarbe?
5.) Was wünscht ihr euch für die Zukunft?

Danke an Needy den Engel und auch an euch alle

Donnerstag, 10. Januar 2013

shit shit shit shit shit

Sie schreien sich an pausenlos.
Wie kann meine Mutter nur so falsch sein.
Wieso will sie meinen Vater in den Knast bringen. ?
Wie kann sie nur zu ihm sein nach 30 Jahren Ehe?
Ich halte das hier nicht aus. will mich schneiden 
Mein Vater ist der tollste Mensch der Welt, wie kann sie nur so ungerecht zu ihm sein. 
Wenn ich dann sage das sie nicht so mit ihm reden soll schreit sie mich an wird aggressiv und droht mir.  
Wieso demütigt sie ihn so wieso? 
Ich will das alles nicht. Ich will schreien,rennen einfach nur noch weg von hier. 
Doch ich kann meinen Vater hier nicht alleine lassen. Das eskaliert wie damals als meine Mutter auf ihn los ist mein Vater sich wehren wollte und sie ein Messer genommen hat. 

scheiße. Fuck this shit

Mittwoch, 9. Januar 2013

Heute morgen bin ich zusammengebrochen einfach so.
Ich war am Ende ich konnte mich nicht mehr beherrschen hab mich mit meinem Freund gestritten.
Habe mir selbst eine Ohrfeige gegeben doch nichts hat geholfen.
Es wurde immer schlimmer und immer schlimmer.
Doch ich musste mich in die Schule zwingen.

Also hab ich mich geschminkt meine Klamotten angezogen Maske auf mein Gesicht gesetzt
Kippe angezündet und  gelächelt und bin in dieses abgefuckte Leben gegangen.


I wish i could die.

Montag, 7. Januar 2013

Es war dunkel.
Meine Augen waren geschlossen.
& meine Gedanken wollten nicht aufhören mit mir zu reden.
Sie hämmerten auf mich ein die ganze Nacht.
Ich habe versucht gegen sie anzukämpfen, doch vergeblich.
Sie waren wie Parasiten in meinem überfülltem Kopf.
Es schossen mir Erinnerungen hoch.
Plötzlich fing eine Träne an zu rollen und tausend andere folgten.
Ich konnte nicht mehr aufhören.
Ich habe mir gegen den Kopf geschlagen, habe versucht an die schönen Dinge im Leben zu denken doch nichts hat geholfen.
Wieder & wieder kamen schlimme Erfahrungen hoch.
Ich fühlte mich als würde ich ersticken.
Als würde mich die Strömung unter Wasser hinabziehen in ein tiefes,schwarzes und trostloses Loch.
Als würde ich nie wieder die Sonne sehen geschweigedenn bunte Farbe.


Mancher Schmerz ist so groß, dass das Auge keine Träne weinen kann, sondern nur das Herz still und leise Blut weint.

Sonntag, 6. Januar 2013

I dont wanna do this anymore start to watch it burn

Morgen fängt die Hölle wieder an.
Ich glaube eine unmotiviertere Person als mich gibt es gar nicht.
Ich habe keine Lust auf die vielen Menschen und das unnötige gerede.
Ich bin so abgefucked.
Nur eine positive Sache gibt es wenn die Schule wieder anfängt.
Ich habe keine Zeit zu essen und das freut mich extrem.
Ehrlichgesagt weiß ich nicht wie ich die Schule noch auf die Reihe bekommen soll.
Ich versage sowieso immer egal wie viel ich mir den Arsch aufreiße.
Immer und immer wieder bekomme ich einen Schlag in die Fresse & langsam habe ich darauf auch kein Bock mehr. Denn es sind qualen Tag für Tag.
Manchmal wache ich morgens auf und fange an zu weinen, denn der Selbstzweifel ist zu groß genau wie der Selbsthass.

Ich möchte mich schneiden um das alles nicht mehr zu spüren.
Möchte so tief schneiden,dass mein Atem anhält und mein Herz aufhört zu schlagen.
So tief schneiden. So tief.


Samstag, 5. Januar 2013

Ich kann nicht mehr stehen
Kann nicht mehr gehen
Versuche zu fliehen,doch schaffe es nicht
Schaffe es nicht hier rauszukommen
Schaffe es nicht frei zu sein.
Qualen Tag für Tag. 
Ich sterbe. 
Ganz langsam. 
Niemand merkt es .



Freitag, 4. Januar 2013

Mit wird heiß und kalt 
Meine Gedanken wirrer von Stunde zu Stunde
Was ist nur mit mir los?
Ich sehe kein Licht mehr jmd hat es aus gemacht
Die Klinge liegt zum greifen nah
Sie fehlt mir so
Doch ich muss mich beherrschen, stark bleiben.
Ich muss eine meiner größten Schwächen besigen
Für mich ist das Folter pur
Ich darf nicht schwach werden ich muss durchhalten. 
Doch ich glaube ich schaffe das nicht. 
Versagerin.

Vergessen wie man lacht

Langsam und zärtlich will ich meine Pulsadern aufschneiden.
Sodass es schmerzt und gut tut.
Sodass ich merke, dass ich noch lebe.
Denn ich spüre mich selbst nicht mehr.
Ich möchte das ich leide, dass ich dadurch genau sehe was für eine Versagerin ich bin.
Und immer bleiben werde.
Ich verwandle mich mit jedem Schnitt mehr zu einem Dämon.
Zu einem Dämon der einen Hass auf die Welt hat.
Einen Hass gegenüber sich selbst und Blut sehen will.
Wie es anfängt zu strömen und langsam an meinem Arm hinunter läuft.
Das Blut ist nahezu schwarz und eiskalt.
Doch es ist immer da wenn ich es sehen muss.
Es verlässt mich nie & lässt mich nie im Stich.

 


https://www.youtube.com/watch?v=6tdUoRBySyU

Mittwoch, 2. Januar 2013

'Versagerin' hallt es immer in ihrem Kopf.

Ich wiege mich nicht. Ich trau mich einfach nicht. Es ist zu viel. Es ist alles zu viel. Ich will aufgeben