Donnerstag, 20. Juni 2013

again

Papa,mein Körper ist abgekratzt. Du warst da aber draußen. Hast es erst gesehen als ich am Tropf lag. Du warst geschockt hast mir aber trotzdem nur noch Vorwürfe gemacht. Siehst du nicht, dass ich am Ende bin? Sieht das niemand? Ich bin so alleine. Fühle mich leer und trostlos will für immer in meinem Zimmer bleiben. Niemanden sehen.Papa, ich wollte heute schon meinen Freund wegschicken weil ich nichtmal ihn sehen konnte & du weißt das ich niemals meinen Freund wegschicken würde. Du weißt es.!
Was ist passiert? Wir haben uns gestritten er wollte gehen ist wd gekommen hat sich hingelegt und geschlafen. Mich noch davor für alles verantwortlich gemacht und mich jetzt so hier liegen lassen. Papa meine Kraft ist ausgeschöpft ich möchte nicht mehr aufstehen ich möchte hier liegen bleiben tief schneiden, langsam und qualvoll sterben.

Bitte hilf mir

Montag, 17. Juni 2013

Dear Daddy

Papa, es wird schlimmer. Tag für Tag wird alles schlimmer.Es fällt alles auf mich drauf und ich knicke ein in diesem riesen Haufen. Ich sehe kein Licht alles um mich herum ist schwarz. 
Ich irre wie eine verrückte durch das dunkle. Stoße mich, falle hin, versuche aufzustehen und falle wieder hin. 
Papa,mach das das alles aufhört.
 Mach das sie weggehen, die Stimmen, die Suizidgedanken, die Depressionen,die Hungergefühle,die Ausraster,die Heulattacken,die Panikattacken.....
Niemand versteht mich mehr nichtmal mein eigener Freund. Du merkst zwar das es mir nicht gut geht aber letzendlich richtig wissen wies mir geht tust du auch nicht.
Aber das ist villeicht auch besser so, denn ich möchte dich damit nicht schon wieder belasten. Du hast das mit mir schon einmal erlebt und ich will nicht das du die Schlimmere Version auch noch miterleben musst.
Aber so gerne würde ich dir ALLES erzählen doch die Wörter wollen nicht aus meinem Mund. Sie verstummen wenn ich es versuche. 
Papa, ich habe wieder tief geschnitten. Ich habe mich unzählige male in letzter Zeit geschnitten. Du denkst ich habe damit aufgehört? Nein habe ich nicht, ich habe versagt! Ich kann nicht aufhören. 
Es geht nicht. So sehr ich Kämpfe falle ich immer wieder zurück immer wieder besiegt der Dämon mich und schneidet mich auf. 
Und es tut so gut. Ich habe Schmerzen und Qualen verdient.! Schon in meiner Kindheit hat mein Bruder mich gequält & schon damals war dies mein Gedanke. ich krankes krankes krankes Kind.!!

Engel und Teufel. Papa sie reden mit mir! Ich höre sie! Ich werde verrückt. hilfe ich ersticke

Freitag, 17. Mai 2013

Mit Füßen

"Was wäre das Leben ohne Rausch?
Was bliebe dann noch, außer der schnöden Realität? 
Dieser lärmenden Seuche, die alles beherrschen
und sich überall breit machen will? 
Die sich ständig als einzig legitime Autorität aufspielt, einen überrollt und stranguliert bis man ist wie alle
Anderen und einen langen, leisen Erstickungstod stirbt?"


Überall diese Leere diese endlose leere und sie möchte nicht vorüber gehen. 

Donnerstag, 9. Mai 2013

No titel

Ich fühle nichts mehr. Mein Körper zu kalt meine Gedanken zu krank.
Stimmen in mir nehmen Platz ein und regieren mich. Ich eine Marionette in den Händen von Monstern.
An los lassen denken sie erst gar nicht. Tag täglich lachen sie mich aus. Und ich fange mich an zu schämen.

Donnerstag, 25. April 2013

Headshot

ich überbrücke mein Leben mit den ganzen beschissenen glücklich machern oder auch nicht. Ich fühle nichts mehr seit einiger Zeit. Nur dieses Trübe Gefühl von Druck. Doch nicht einmal dieser lässt mich spüren, dass ich noch lebe. Ich merke wie mich dieses riesen schwarze Loch in seinen Bann zieht. Tag für Tag wird seine Macht größer und stärker. headshot.

Freitag, 12. April 2013

Wieder und wieder


 Ein voller aber leerer Raum. Meine Gedanken lenken mich. Sie haben Macht. Und da ist sie das kleine silberne Ding, das Ding das mich all die Jahre begleitet hat. & ich ich konnte nicht wiederstehen. 
wird folgen haben. 

This people are shit! 


Donnerstag, 28. März 2013

Gedanken

                                                 
                                                  Schon so lange siehst du mir zu. 
                                             Wie ich Nachts in meinem Bett liege und dich 
                                                  anstarre, regungslos. Wie Tränen 
                                              meine Augen verlassen in Hoffnung dass sie 
                                                  aufgefangen werden. Von einem Glas 
                                             und eingefroren werden. Du siehst mir zu wie
                                                  ich um mich schlage, mich beiße, mich
                                             kratze und schneide. Doch du du siehst nur  zu
                                                  Du regst dich nicht. Lässt mich hier unten 
                                             alleine. Wiegst mich nicht in den endlosen Schlaf.
                                                  Meine Gedanken kannst du lesen. Aber 
                                             retten kannst du mich nicht? Ich schicke dir Hilfe 
                                                  Rufe von hier unten. Hol mich. 
                                              
                      

Mittwoch, 27. März 2013

Holy shit

Der Druck steigt. 
Meine Kraft verfliegt. 
Mein Kopf zerspringt. 
Die Leere erfüllt mich vollkommen. 
Die Bunten Farben dieser Welt verfliegen. 
Alles nur noch pech schwarz. 
So kalt. So leer. 
So verbittert.
 

Blogaward

Ich habe einen Blogaward von little girl bekommen danke dafür:) :*

Regeln:
1. Poste den Award auf deinem Blog.
2. Bedanke dich bei dem Blogger, der dir den Award verliehen hat und verlinke ihn auf deinen Blog.
3. Nominiere 11 weitere Blogger, die deiner Meinung nach ebenfalls einen Award verdient haben und teil es ihnen mit.
4. Beantworte die 11 Fragen des Awardverleihers.
5. Schreibe 7 Dinge über dich.




 7 Dinge über mich:
1. Ich bin abergläubisch.
2. Ich gehe niergendswohin ohne mein Kuscheltier( ein Affe) 
3. Ich liebe meinen Freund
4. Ich rauche viel zu viel
5. Ich kann ohne Licht nicht schlafen
6. Meine Suizidgedanken werden von Tag zu Tag schlimmer
7. Ich hasse Ärzte
11 Fragen: 

1.   Wie würdest du dich selbst vorstellen?
Naiv, selbstzerstörerisch und kalt

2. Wie würdest du deinen Sohn nennen?
Darüber habe ich mir bisher keine Gedanken gemacht. 

3.  Würdest du dich lieber finden oder verlieren? 
Verlieren.

4.  Selbstgespräche?
Viel zu oft. 

5.  Wenn du eine Band hättest, wie würde diese heißen
Fallen Angel

6.  Was machen deine Füße gerade jetzt?
Hin und her wippen

7. Was nimmst du deinen Eltern, Freunden, etc. noch übel? 
Das sie mich alleine gelassen haben. 

8.  Welches Holz riecht am besten?
Rosenholz

9.  Wieso lügst du?
Weil sie die Wahrheit nicht glauben würden. 
10.Beschreibe einen Blinden dein Aussehen. Würdest du Lügen?
Groß, fett, vernarbt und blond. Nein. 
11.Der traurigste Ort der Welt?
Mein Zimmer. 


Ich gebe weiter an: Tia (ich gebe nur an eine weiter da die anderen alle schon einen bekommen haben und ich sie nicht stressen möchte außerdem habe ich gerade ehrlichgesagt keine Nerven dafür tut mir Leid..:/ ) 

Meine Fragen an dich: 1. Leben oder Tod? 
2. Würdest du gerne fliegen können? 
3. Wie beschreibst du dein leben? 
4. Was ist dein größter Wunsch? 
5. Was kommt nach dem Tod? 
( es sind nur 5 tut mir Leid) 

xoxo Lisa  Kisses. 


 

Samstag, 16. März 2013

Schlüssel zur Freiheit

Ich bin müde aber fühle das ich schlafen nie mehr kann 
da steht ein riesen schwarzer Mann an meinem Bett und sieht mich an 
und ich frage ihn, Mann bist du wegen mir hier ist das richtig? 
und vielleicht geh ich ab hier mit dir spazieren, aber er spricht nicht



Ich bin leer. Müde und trostlos. Die Ketten an meinen Beinen fesseln mich an dieses trostlose Leben sie sind zu schwer um sie abzumachen. Um mich von ihnen zu befreien. So sehr ich sie auch ablegen möchte schaff ich es einfach nicht. Sie stören mich tag täglich. Machen mir das Leben zur Hölle. 
Machen dass ich auf dieser Welt bleiben muss. 
Doch ich weiß es irgendwann schaff ich es sie abzunehmen & dies wird nicht mehr lange gehen. 
Unzählige Versuche sie loszuwerden sind gescheitert. Ich muss einfach nur den passenden Schlüssel finden um sie auzuschließen. 
Er liegt irgendwo versteckt in meiner Fantasie. 

Mittwoch, 13. März 2013

Die dunklen Seiten sollen verschwinden. Dieser Hass soll verfliegen. Diese Wut in mir soll mich nicht mehr beherrschen. Will frei sein.

Mittwoch, 6. März 2013

Der Trick ist Atmen die Antwort einfach nicht zu fragen

Ich kämpfe,ich schreie, ich fluche, ich weine.
Sitze da und mit dem Wind verschwinden meine Erinnerungen an wundervolle Tage.
Ich verfluche diese Welt. Sie zeigt mir jeden Tag aufs neue wie wenig ich Wert bin.
Ich möchte nicht mehr rausgehen. Möchte nicht mehr den Menschen dort draußen ins Gesicht schauen müssen. Ich verabscheue mich so sehr genau wie ich euch verabscheue. Euer sinnloses gerede ertrage ich nicht mehr.

Stimmen in meinem Kopf sagen mir jeden Tag aufs neue bring dich doch um bring dich doch um.
Ich hatte schon unzählige Suizid Versuche bei einem wäre ich fast gestorben doch so schnell aufgeben möchte ich nicht. Oder doch?

Bin selber mit mir nicht mehr im klaren weiß nicht wo es hingehen soll weiß nicht wie ich noch gehen soll.


Mittwoch, 27. Februar 2013

Lost and insecure

Ich liege wie gelähmt in meinem Bett. Meine Zeit vertreibe ich mir mit schlafen. Mein Kopf fühlt sich an als würde er jede Sekunde platzten. Ich spüre meine Finger und Beine nicht mehr.
Was ist nur mit mir passiert? Ich möchte nicht mehr reden geschweigedenn laufen. Ich möchte einfach nur meine Augen schließen und endlos schlafen und niewieder aufwachen.
Das Gefühl der Traurigkeit breitet sich in meinem leeren Körper aus & diese Qualen von innen rauben mir den Verstand.
Es ist nicht so das ich so schnell aufgebe doch nach 4 Jahren kämpfen ohne Erfolg weiß ich einfach nicht mehr wie ich noch weiter kämpfen soll. Meine Kraft ist weg ich habe sie verbraucht und mein Körper weiß es langsam zu spüren.

Dienstag, 26. Februar 2013

Why im still alive?

Die ganze Welt dreht sich. Meine Finger gleiten langsam und zittrig über meine unzähligen Narben. Wenn sie sprechen könnten würden sie so viel erzählen. Sie würden von meinen Zusammenbrüchen berichten wie ich reglos am Boden lag, wie ich mir die Schlaftabletten reingeworfen habe, wie ich mich versucht habe jedes Mal zu töten. Doch sie können nicht reden und das ist auch gut so denn die Erinnerungen an meine Vergangenheit würde ich am liebsten komplett vergessen. Sie machen mich fertig. Sie zerstören mich.
Sie regieren meinen Kopf und haben Spaß dabei.

Der Drang Blut zu sehen wird immer stärker. Nur noch sehr qualvoll halte ich durch mich nicht zu schneiden. 
Ich möchte wissen das ich lebe. Ich möchte Schmerzen an meinem Körper spüren ich möchte spüren wie das Blut fließt und wie das heiße Wasser dann noch den Schmerzen den letzten Schliff gibt.

Freitag, 15. Februar 2013



Ein Schritt. Ein Blick. 
Ein Gedanke,eine Klinge,eine Träne,eine Hand,ein Schnitt.

Mittwoch, 13. Februar 2013


Mein Herz hört auf zu schlagen.

Es war allles zu viel. Ich bin durchgedreht. Sie wollten mich mit Medikamenten vollpumpen. Alles ging drunter und drüber.
Es war schrecklich. Tag täglich intensivierte sich der Drang mich umzubringen.
Ich habe es niemand gesagt nichtmal meinem Freund. Den Ärzten erzählte ich jeden Tag Lügen über Lügen.
Man kann da nicht anderst handlen, wenn man einfach nur noch da raus kommen möchte.

Jetzt bin ich Dank meines Vaters endlich draußen, ich weiß nicht obs besser wird, ich weiß nur das ich endlich wieder ein Leben habe und nicht 24h eingesperrt bin. Nicht raus darf nichtmal ein Fenster öffnen darf.

Ich muss Therapie machen jede Woche ein Drogentest machen mich nicht mehr schneiden nicht mehr kotzen und 7 kilo zu nehmen.

Das wollen meine Eltern von mir sonst muss ich 4 Monate in eine Klinik.
Jede Woche wird meine Mama mein Körper anschauen um zu kontrollieren  ob ich mich geschnitten habe.
fuck it.

Ich weiß nicht wie es weitergehen soll. Ich bin überfordert. ich kann doch nicht alles aufeinmal aufr die Reihe kriegen. Aber ich muss es schaffen ich will nicht schon wieder in die Klinik.



Ich hatte viel zu viel getrunken. Bin aufs Klo habe Schlaftabletten geschluckt mit viel Vodka nachgekippt und die Klinge angesetzt. Der erste Schnitt war nicht tief. Ab dem 2 wurde es immer und immer tiefer. Mein Herzschlag verlangsamte sich schlagartig. Ich habe angefangen zu zittern. Plötzlich wurde die Tür aufgeschlossen und meine ehemalige beste Freundin kam rein. Ihre Schminke war verlaufen. Sie kniete sich auf den Boden starrte mich an und auf einmal wurde mir schwarz vor den Augen ich lag  20 min leblos auf dem Boden. Immer wieder sagte ich kein Krankenwagen und diesen Gefallen tat sie mir auch. Ich spürte meinen Körper nicht mehr. Er war taub und ab diesem Zeitpunkt kann ich mich an nichts mehr erinnern nur das der ganze Badboden voller Blut war. 
Und ich kurz vor dem Tod stand. 

und wieso verdammtnochmal bin ich damals nicht einfach verreckt?

Samstag, 2. Februar 2013

Breaking inside

Eigentlich müsste ich es so machen:

" Ich müsste mich in meinem Zimmer einschließen Kerzen anmachen, Benzin rumkippen und dann mein Zimmer anzünden. 
Langsam würde es anfangen zu brennen und niemand würde es merken. Keine Alarmanlagen keine Rauchmelder. Nichts. Und das Feuer würde sich ausbreiten. Irgendwann würde es villeicht jemand merken, doch dann wäre es zu spät.  
Und es wird sich rausstellen das ich in diesem Zimmer war. - tja interessieren würde sich niemand." 

Er saß da und schaute mich entsetzt an.

Sonntag, 27. Januar 2013

Die letzten Tage bin ich nicht zum schreiben gekommen aufgrund meines Körpers.
Ich spüre einfach wie ausgelaugt ich bin.
Wie kraftlos mein Körper ist.
Wie es von Tag zu Tag schlimmer wird.

Ich mag das alles so nicht mehr.
Ich will das alles so nicht mehr.
Kann mir einer nicht den Schmerz nehmen.?
Ich flehe dich an.
Bring mich um.

Dienstag, 22. Januar 2013

Same shit

Es regnet Tag für Tag mehr.
Die Tropfen hüllen mich ein.
Der Regen hört nicht auf.
Ich glaub solangsam mag der Regen mich.
Aber ich ihn nicht.

Sonntag, 20. Januar 2013

ich traue mich nicht auf die Waage. 
Ich hatte jeden verdammten Tag in letzter Zeit FAs als ich nach Hause kam nach der Schule. 
Jeden verdammten Tag. 
Wie es mir geht? Ich lebe noch, aber meine Suizidgedanken auch.
Brauch meine fucking Klinge, sonst dreh ich durch.
Ja ich dreh durch ich halte diesem Druck nicht stand.
Ich fange an zu kolabieren, ich fange an zu zittern, ich fange an total durch zu drehen.
Ich werde immer nervöser von Tag zu Tag und frage mich wo der Sinn des Lebens liegt?
Ist der Sinn des Lebens sich selbst zu zerstören, sich selbst zu hassen, sich selbst schaden zu zufügen?
Nein darin liegt nicht der Sinn.
Man sollte glücklich sein, man sollte das Leben schätzen, man sollte Spaß am Leben haben.
Aber genau das ist in meinem Leben nicht der Fall.
Also was tun?
Mich umbringen. 

Dienstag, 15. Januar 2013

Meine Suizidversuche lassen mich nachdenken wieso ich es nicht getan habe..

https://www.youtube.com/watch?v=Ct-6rWtTy1c
Ich kämpfe,ich schreie, ich kämpfe.
Ich weine, ich raste aus, ich brech zusammen.
Ich kämpfe gegen mich selbst ich kämpfe gegen die Dämonen in mir.
Es kostet so viel Kraft.
Und ganz plötzlich besigen mich die Dämonen. An Tagen wie diesen.
Sie lassen mich Schmerz spüren, Blut sehen und aufgeben.
Sie lassen mich immer mehr mich selbst hassen.
Sie können nicht aufhören mich zu zerstören.
Sie können es nicht lassen mich leiden zu sehen.



Mir geht es nicht gut wirklich, leider.
Ich saß heute im Bus meine Kapuze war über mein ganzes Gesicht gezogen hab aus dem Fenster gestarrt &
mir nichts sehnlicher gewünscht als das der Bus einen schweren Unfall baut & ich sterbe und die anderen überleben.
Ich kam zu Hause an meine Mutter hat mich nicht mit dem Arsch angeschaut und hab mich letztendlich entschieden zu schlafen.
Bis um halb 8 quälte ich mich mit einem schlechten Traum rum.
Schweißgebadet bin ich völlig verstört aufgewach.
Mein erster Gedanke war wo ist meine Klinge, denoch konnte ich stand halten und hab mich mit einer Zigarette abgelenkt.


Was mache ich hier noch?

Sonntag, 13. Januar 2013

Musik auf voller lautstärke und Tränen sind kurz davor zu fließen.
Die letzten Tage ging es mir eigentlich einigermaßen gut aber jetzt bin ich wieder am Tiefpunkt meines Lebens.
Genau jetzt würde ich gerne eine Flasche Vodka trinken Tabletten nehmen die Klinge holen und so tief schneiden das ich aufhöre zu atmen und zu denken.
Einfach nur verschwinden und für immer schlafen.
Ich kann und will dieses Leben nicht mehr.
Jeden Tag das gleiche zu Hause meine Mutter macht mich aufs härteste fertig und lässt mich spüren wie sehr sie mich hasst.
Ich bin ihr scheiß egal.
Aber hey ich bin es gewöhnt.
Ist ja normal das sie meine Arme blau schlägt oder sonst was. Ich bins ja nur mit mir kann man sowas machen, kein Problem meine Gefühle sind sowieso schon verletzt dann tut das ein oder andere ja nicht mehr so weh..
Wunder dich nicht wenn ich weg bin. Momentmal dir wäre es ja sowieso egal.


Rette mich jemand bitte ich schaffs nicht mehr. Ich muss zu meiner Klinge. Adios

Freitag, 11. Januar 2013

Ich kann es nicht beschreiben wie sehr du mir fehlst

Und jetzt bist du weg und es ist kalt hier.
Wieso hast du gesagt das unsere Freundschaft nichts mehr bringt.
Einfach so wieso.
Es zerreißt mir das Herz wenn ich deine Bilder anschaue.
Es zerreißt mir das Herz wenn ich unsere Bilder anschaue.
Es zerreißt mir das Herz wenn ich mich an unsere erste Begegnung erinnere.
Ich schreibe hier unter Tränen diesen Text, denn ich vermisse dich so sehr.
Niemand wird jemals deinen Platz einnehmen können.
Niemand wird dich ersetzen können.
Du warst alles für mich.
Du bist alles für mich.
Du warst die tollste und wundervollste Person die es je in meinem Leben gab und gibt.
wieso.?
Was habe ich falsch gemacht.
Bin ich so ein schlechter Mensch.

Ich werde dich immer lieben meine allerbeste Freundin
Und das silberne glänzende kleine Teil wandert in Richtung Bein.
Ich fühle mich als würde ich nicht leben und nicht ich die Klinge führen sondern meine Suizidgedanken.
Und schon fließt das Blut meine Beine runter.
Ein kleines lächeln huscht mir über die Lippen.
Ich weiß nicht wieso.
Villeicht weil ich merke das ich noch lebe obwohl ich schon längst tod sein sollte.
Oder weil der Schmerz sich so gut anfühlt.
4 Schnitte. Plötzlich zucke ich zusammen. Packe schnell die Klinge in die Taschentücher & schreibe jetzt hier, damit ich mich ablenke & nicht noch 20 weitere Schnitte begehe.
Doch meine Hände zittern und mein Blick wandert die ganze Zeit auf die Taschentücher die so unschuldig aussehen.
Ich weiß nicht ob ich stand halte.
Es ist zu viel passiert in dieser Woche.
Ich habe wieder viel zu viel Scheiße gebaut.

Please shoot me. 

Ich wurde getaggt von der süßen Needy <3

Fünf Dinge über mich:
1.) Zurzeit kann ich nicht ohne Drogen
2.) Ich bin die verplanteste Person
3.) Ich kann nicht ohne Licht schlafen
4.) Ich bin Perfektionistin
5.) Ich hasse Leute die lästern

Fünf Fragen von Needy:
1.)Was ist mein größtes Ziel?    Eine perfekte Figur zu haben sodass ich mich selbst akzeptieren kann.
2.) Was will ich umbedingt mal erleben?    Wie meine Mutter zu gibt dass sie mich schlägt.
3.)Würde ich gerne die Zeit zurück drehen?   Nein. Niemals.
4.) Hatte ich in meinem Leben einen Tag der alles verändert hat? Ja,möchte aber nicht genauer drauf eingehen
5.) https://www.youtube.com/watch?v=BdN7tGeEdXk

Ich tagge: http://youcallmethereckless.blogspot.de/
               http://leave-this-hurricane-of-fucking-lies.blogspot.de/
               http://until-i-am-perfect.blogspot.de/
               http://ichbindannmalwegvomfenster.blogspot.de/

Meine Fragen an euch:

1.) Nach was sehnt ihr euch am meisten?
2.) Was würdert ihr euch Wünschen wenn eine Fee käme und ihr einen Wunsch frei hättet?
3.) An was denkt ihr genau in diesem Moment?
4.) Was ist eure Lieblingsfarbe?
5.) Was wünscht ihr euch für die Zukunft?

Danke an Needy den Engel und auch an euch alle

Donnerstag, 10. Januar 2013

shit shit shit shit shit

Sie schreien sich an pausenlos.
Wie kann meine Mutter nur so falsch sein.
Wieso will sie meinen Vater in den Knast bringen. ?
Wie kann sie nur zu ihm sein nach 30 Jahren Ehe?
Ich halte das hier nicht aus. will mich schneiden 
Mein Vater ist der tollste Mensch der Welt, wie kann sie nur so ungerecht zu ihm sein. 
Wenn ich dann sage das sie nicht so mit ihm reden soll schreit sie mich an wird aggressiv und droht mir.  
Wieso demütigt sie ihn so wieso? 
Ich will das alles nicht. Ich will schreien,rennen einfach nur noch weg von hier. 
Doch ich kann meinen Vater hier nicht alleine lassen. Das eskaliert wie damals als meine Mutter auf ihn los ist mein Vater sich wehren wollte und sie ein Messer genommen hat. 

scheiße. Fuck this shit

Mittwoch, 9. Januar 2013

Heute morgen bin ich zusammengebrochen einfach so.
Ich war am Ende ich konnte mich nicht mehr beherrschen hab mich mit meinem Freund gestritten.
Habe mir selbst eine Ohrfeige gegeben doch nichts hat geholfen.
Es wurde immer schlimmer und immer schlimmer.
Doch ich musste mich in die Schule zwingen.

Also hab ich mich geschminkt meine Klamotten angezogen Maske auf mein Gesicht gesetzt
Kippe angezündet und  gelächelt und bin in dieses abgefuckte Leben gegangen.


I wish i could die.

Montag, 7. Januar 2013

Es war dunkel.
Meine Augen waren geschlossen.
& meine Gedanken wollten nicht aufhören mit mir zu reden.
Sie hämmerten auf mich ein die ganze Nacht.
Ich habe versucht gegen sie anzukämpfen, doch vergeblich.
Sie waren wie Parasiten in meinem überfülltem Kopf.
Es schossen mir Erinnerungen hoch.
Plötzlich fing eine Träne an zu rollen und tausend andere folgten.
Ich konnte nicht mehr aufhören.
Ich habe mir gegen den Kopf geschlagen, habe versucht an die schönen Dinge im Leben zu denken doch nichts hat geholfen.
Wieder & wieder kamen schlimme Erfahrungen hoch.
Ich fühlte mich als würde ich ersticken.
Als würde mich die Strömung unter Wasser hinabziehen in ein tiefes,schwarzes und trostloses Loch.
Als würde ich nie wieder die Sonne sehen geschweigedenn bunte Farbe.


Mancher Schmerz ist so groß, dass das Auge keine Träne weinen kann, sondern nur das Herz still und leise Blut weint.

Sonntag, 6. Januar 2013

I dont wanna do this anymore start to watch it burn

Morgen fängt die Hölle wieder an.
Ich glaube eine unmotiviertere Person als mich gibt es gar nicht.
Ich habe keine Lust auf die vielen Menschen und das unnötige gerede.
Ich bin so abgefucked.
Nur eine positive Sache gibt es wenn die Schule wieder anfängt.
Ich habe keine Zeit zu essen und das freut mich extrem.
Ehrlichgesagt weiß ich nicht wie ich die Schule noch auf die Reihe bekommen soll.
Ich versage sowieso immer egal wie viel ich mir den Arsch aufreiße.
Immer und immer wieder bekomme ich einen Schlag in die Fresse & langsam habe ich darauf auch kein Bock mehr. Denn es sind qualen Tag für Tag.
Manchmal wache ich morgens auf und fange an zu weinen, denn der Selbstzweifel ist zu groß genau wie der Selbsthass.

Ich möchte mich schneiden um das alles nicht mehr zu spüren.
Möchte so tief schneiden,dass mein Atem anhält und mein Herz aufhört zu schlagen.
So tief schneiden. So tief.


Samstag, 5. Januar 2013

Ich kann nicht mehr stehen
Kann nicht mehr gehen
Versuche zu fliehen,doch schaffe es nicht
Schaffe es nicht hier rauszukommen
Schaffe es nicht frei zu sein.
Qualen Tag für Tag. 
Ich sterbe. 
Ganz langsam. 
Niemand merkt es .



Freitag, 4. Januar 2013

Mit wird heiß und kalt 
Meine Gedanken wirrer von Stunde zu Stunde
Was ist nur mit mir los?
Ich sehe kein Licht mehr jmd hat es aus gemacht
Die Klinge liegt zum greifen nah
Sie fehlt mir so
Doch ich muss mich beherrschen, stark bleiben.
Ich muss eine meiner größten Schwächen besigen
Für mich ist das Folter pur
Ich darf nicht schwach werden ich muss durchhalten. 
Doch ich glaube ich schaffe das nicht. 
Versagerin.

Vergessen wie man lacht

Langsam und zärtlich will ich meine Pulsadern aufschneiden.
Sodass es schmerzt und gut tut.
Sodass ich merke, dass ich noch lebe.
Denn ich spüre mich selbst nicht mehr.
Ich möchte das ich leide, dass ich dadurch genau sehe was für eine Versagerin ich bin.
Und immer bleiben werde.
Ich verwandle mich mit jedem Schnitt mehr zu einem Dämon.
Zu einem Dämon der einen Hass auf die Welt hat.
Einen Hass gegenüber sich selbst und Blut sehen will.
Wie es anfängt zu strömen und langsam an meinem Arm hinunter läuft.
Das Blut ist nahezu schwarz und eiskalt.
Doch es ist immer da wenn ich es sehen muss.
Es verlässt mich nie & lässt mich nie im Stich.

 


https://www.youtube.com/watch?v=6tdUoRBySyU

Mittwoch, 2. Januar 2013

'Versagerin' hallt es immer in ihrem Kopf.

Ich wiege mich nicht. Ich trau mich einfach nicht. Es ist zu viel. Es ist alles zu viel. Ich will aufgeben