Sonntag, 30. Dezember 2012

A never ending Story

Ehrlichgesagt geht es mir verdammt dreckig.
Nicht aus dem Grund weil ich krank bin aus dem Grund das ich einfach nicht mehr kann.
Am liebsten würde ich mich für den heutigen Abend im Bett verkriechen und niemanden hören oder sehen.
Doch nein ich muss ja mit meiner Mutter und meinem Bruder zu ihrer besten Freundin.. kotz.
Meine Laune ist am Tiefpunkt und meine Klinge nicht bei mir. Geiler Scheiß.
Ich könnte allles kaputt schlagen alles zerstören an erster Stelle mich.


Ich hoffe euch da draußen geht es ein bischen besser als mir. Bleibt stark. Aber ich muss aufhören zu schreiben sonst flipp ich aus. Tut mir Leid.



Freitag, 28. Dezember 2012


Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett Fett 

She screams but nobody cares

Heute gegessen: - Frühstück + Mittagessen: Mandarinen, Apfel und Haferflocken in Naturjoghurt
                            Abendessen: weiß ich noch nicht

48,0- Ich habe 400 gramm abgenommen nicht besonderlich viel aber wenigstens etwas.

Gestern Abend war schrecklich und schön zugleich.
Ich habe mich mit meinem Freund aufs härteste gestritten. Er war der Meinung das ich das mit dem schneiden lassen soll und es nichtmal versuche. Und das hat mich zu tiefst enttäuscht. Wieso sieht niemand wie sehr ich kämpfe. Wie ich jeden Tag aufs neue aufstehe und versuche zu kämpfen.
Es tut mir ja leid wenn ich immer wieder diese verdammten Rückfälle bekomme aber ich gebe schon mein bestes. Ich kann einfach nicht mehr geben als wie ich Kraft habe.
Dann wollte er das ich ihm meine Klinge gebe. Doch ich konnte sie ihm nicht geben. Ich brauch sie allein um zu wissen das sie da ist. Klar hätte ich sie ihm geben können, ich hab noch viele andere Möglichkeiten mich zu schneiden aber die Klinge ist was besonderes & nicht so leicht zu ersetzten. Er war enttäuscht doch hat dann nichts mehr erwähnt. Zum Glück.

Später dann, haben es hinbekommen normal miteinander zu reden. Er war am Ende. Denn er hat jeden Tag Angst um mich das ich mich umbringen könnte denn ich kann ihm nicht versprechen das ich es nicht mache. & das zerreißt ihn innerlich.

 Es tut mir Leid das ich so ein schlechter Mensch bin. Es tut mir Leid das ich nichts versprechen kann. Es tut mir Leid das ich krank bin. Es tut mir Leid das ich lebe.


Doch ich liebe meinen Liebling und werde versuchen für ihn zu kämpfen..

Die Klinge ist so nah. Sie will mich & ich will sie. Aber ich darf nicht. Verdammte scheiße ich darf nicht.

Ich dreh durch
maybe when you find out, that i'm dead, you'll realize, what you did to me

Donnerstag, 27. Dezember 2012

I am disgusting

Ich starre auf meine Jacke. Ich weiß genau was da drin ist. Ich stehe auf ziehe die kleine unschuldige Tempo-Packung raus und öffne sie. Ganz vorsichtig ziehe ich meine Liebe raus.Sie glitzert unschuldig im Licht meiner weißen Lampe.
Ich schaue sie an und werde nachdenklich.Meine Gedanken kann ich nicht mehr kontrollieren.  Und schon wieder schneide ich mir ganz langsam am Arm entlang.
Es fühlt sich gut an. Es fühlt sich geborgen an. Ich liebe diese Schmerzen.Es ist krank ich weiß doch ich habe es nicht anderst verdient. Die Schmerzen die Narben der Hass töten mich denoch tuhe ich es immer & immer wieder. Eigentlich hasse ich Rückfälle doch dieser fühlte sich gut an.

Ich kann mich einfach nicht mehr kontrollieren.
Die Fressanfälle werden immer schlimmer. Gestern Abend konnte ich mich ein bisschen beherrschen. Eine Gabel von Knödeln und sonst nur Salat. Ich muss einfach schaffen auf die 45 kg zu kommen.

Ich werde mich jetzt nach einer guten Diät erkundigen.

Hat vllt jmd gute Diät Vorschläge? 


Mittwoch, 26. Dezember 2012

Keine Sonnenstrahlen

Die letzten Tage waren zu viel. Es gab zu viel essen und viel zu viel Verwirrung für mich.
Ich weiß nicht aber erholen konnte ich mich nicht ich bin irgendwie gestresster als davor.
Auf die Waage trau ich mich nicht ,denn ich weiß das ich zugenommen habe..Sehr viel.

Heiligabend war ansich schön. Doch ich war kurz davor zusammen zu brechen. Ich musste mich beherrschen und hab mich mit Alkohol abgelenkt. Mit viel Alkohol

Mir sind viel zu viele Fragen durch den Kopf gegangen. Viel zu viele Erinnerungen haben sich in mein Herz gebrannt. Ich konnte meine Gedanken nicht mehr kontrollieren und somit auch nicht den Alkohol und das kiffen.
Schließlich hab ich gekotzt. Das ganze "tolle" Essen.  Ich war für einen kurzen Moment glücklich.!
Denn ich habe mich frei,lebendig aber auch irgendwo hilflos gefühlt.

Ehrlichgesagt weiß ich gar nicht was ich euch mit meinem Post erzählen will. Ich schreibe gerade ohne zu denken. Ich möchte nicht denken. Sonst möchte ich mich nur wieder schneiden.

und schon passiert ich hab an die Klinge gedacht..und sie fehlt mich so. Sie fehlt mir.

Ich weiß nicht mehr was ich denken soll. Was richtig oder falsch ist. Was Wahrheit oder Lüge ist. 

Sonntag, 23. Dezember 2012

Und schon wieder kommen Erinnerungen hoch. Es sind viel zu viele.
Viel zu viele für mein kleines Herz.
Keine Ahnung wie ich damit umgehen soll.
Ob ich schreien soll ob ich lachen soll ob ich weinen soll
Ob ich schneiden soll.

My Mind is a mess #

Verwirrung #

Das Wochenende hab ich gefressen.. Es war viel zu viel.
Heute bin ich auf die Waage gestanden und es hat sich nichts verändert 48,0 kg.
Ein bisschen erstaunt bin ich darüber schon doch gerade glücklich auch nicht.
Wenn ich nicht gefressen hätte, wäre ich vllt um 1 kilo leichter.
Nach Weihnachten zieh ich dann meinen neuen Diät Plan durch. Die 45 kilo wenn nicht 40 muss ich schaffen, ich muss einfach.

Zurzeit ist alles sehr schwer zu beschreiben. Mein Leben läuft viel zu schnell an mir vorbei.
Ich realisier gar nicht das ich lebe. Es scheint mir ,als würde die Zeit an mir vorbei fliegen.

Geschnitten habe ich mich seid 2 Tagen nicht mehr. Doch das verlangen wird im Moment immer größer.
Ich weiß ehrlichgesagt nicht wo mir der Kopf steht. Ich bin nur noch verwirrt. Kann keinen klaren Gedanken fassen. Möchte weg sein. Einfach weg sein. Für immer. .

Dienstag, 18. Dezember 2012

Everyday the same shit

Du bist alles für mich,alles das was mir Angst macht,meine silberne Kugel, mein Kryptonit und mein Anthrax.

Was soll ich noch sagen.? Ich bin zu abgefucked für diese Welt. Ich bin zu zerbrochen um noch Stand zu halten. Doch ich raffe mich tag täglich auf und setzte meine Maske auf. Doch wozu eigentlich noch?
Um mich weiter wie eine lebendige Leiche durch die Gegend zu schleppen.? Um mich weiter zu zerstören?
Oder einfach weil ich den ganzen Schmerz verdient habe? Ich weiß es ehrlichgesagt nicht mehr.

                               Vor der Klinik hab ich viel zu sehr Angst.
                   In der geschlossenen und in der offenen gibt es einfach viel zu
                               viele Regeln und Vorschriften, darauf komme
                                       ich mal gar nicht klar. fuck you klinik
                                  Da fühle ich mich ja wie im Knast?
 

Montag, 17. Dezember 2012

Sie wollten mich da behalten. Mich einsperren in die geschlossene. Und was mache ich?
Ich lüge mal wieder bis sich die Balken biegen. Ich schaff das einfach nicht alleine zu sein ohne dich. Vorallem gerade jetzt nicht. Auch wenn es vllt das beste wäre so wie die Ärzte es sagen ich schaffe es einfach nicht ohne dich. !


Sonntag, 16. Dezember 2012

48 Kg- Bis Weihnachten muss ich noch auf die 45 kommen. Ist zwar nicht mein Traumziel aber ein Anfang.
ich kann zwar nicht stolz auf mich sein aber werde jetzt nur noch wenig essen. Bzw gar nichts. Und wenn dann Obst.! Und Obstshakes ohne Zucker.

Gezeichnet vom Leben

 
Ich kann nicht mehr ich kann einfach nicht mehr.
Es wird zu viel.
Es ist zu viel.
Will flüchten doch bin gefangen in meinem eigenen Körper.
In einem  Körper voller Narben, der fett ist, der keine Kraft mehr hat und gezeichnet ist vom Leben.
Von einem Leben das hart war. Von einem Leben an das ich mich nicht mehr errinnern möchte. Von einem Leben das kalt und einsam war.

Doch wieso stehe ich jeden Tag wieder und wieder auf. Und lasse meine Augen nicht einfach stumm werden.
Es passieren zuviele Rückschläge. Es passiert tag täglich einfach zu viel.
Morgen um 6.00 Uhr aufstehen.Nichts essen.  In die Schule mich quälen, in die Uniklinik mich schleppen nach Hause kommen und in meinem Zimmer mich verkriechen.

Ich muss eig noch meine 5 Minuten Englisch Präsentation vorbereiten. Doch habe kein Thema.
Hat jmd einen Vorschlag?
Ich schau in den Spiegel und seh ein fettes merkwürdiges blasses Mädchen.
Das Wochende nur gefressen und nicht die möglichkeit gehabt es rauszukotzen.
Nächste Woche werde ich Hungern. Tag für Tag werde ich hungern.! Sodass ich meine 42 kilo erreiche bis Weihnachten.



Ich kann nicht mehr ich will nicht mehr. Ich will mich umbringen

Samstag, 15. Dezember 2012

Die letzte Woche war stressig. Uniklinik will mich stationär behandeln aber davor soll ich ambulant Gruppentherapie machen. Wichser.!

Langsam denke ich die Zeit vergeht nicht. Ich wünsche mir Tag täglich wie gerne ich jetzt tod wäre. Doch es passiert nichts, alles beim gleichen. Die Straßen sind immernoch dunkel. Die Häuser haben sich nicht verändert. Alles wie es schon immer war und immer sein wird. Was ich mit allen Kräften vermeiden werde.

Fuck up. Lass mich alleine. Schmerz Hass zerreißt mich endgültig. !

Donnerstag, 13. Dezember 2012


Stumm

Sie sitzt reglos da. Ihre Schminke ist verschmiert und ihre Augen ohne jegliche Hoffnung.
Sie schluckt die erste Tablette. Sie spürt wie sie ihr die Kehle runter fließt. Dann schluckt sie die nächste und nächste und nächste, bis sie die 1 Packung leer hat. Sie greift neben sich und zückt die Klinge. Sie funkelt im Licht. Sie strahlt sie an. Sie nimmt sie fester in die Hand & setzt an. Der erste Schnitt brennt unheimlich und tut weh. Doch der 2 nicht mehr. Sie fängt an sich zu schneiden immer und immer tiefer.
Die Flasche Vodka trinkt sie auf ex. Die Tabletten fangen an sich mit dem Alkohol zu vermischen und sie setzt die Klinge an.. Das war der letzte Schnitt den sie gemacht hat. Sie fällt zu Boden.

Es gibt so viele Möglichkeiten sich umzubringen. Im Gegansatz zum Leben. Es ist nicht vielseitig wie der Tod, es ist eintönig. Wenn man sich für das Leben entscheidet atmet man, läuft man, lächelt man & zerbricht innerlich.

Mittwoch, 12. Dezember 2012

Ich bin das was mein scheiß Leben aus mir gemacht hat.
Ich bin total ausgeglichen. Wirklich.
ich mach mir jetzt einen Tee,
lege die Beine hoch
und dann hau ich hier alles kaputt,
verdammte scheiße!

Denkst du wirklich es ist schön krank zu sein? Denkst du wirklich ich sage das aus Spaß? Erbärmlich sowas.
Mit sowas einen Spaß zu machen ist das lächerlichste was es gibt. Es ist eine Krankheit und es ist schwer nein ich mache keinen Spaß darüber glaub mir ich wünschte ich wäre " normal" Und nicht krank!

Hau rein

Dienstag, 11. Dezember 2012

Zerstören

                                                         


                   
                Ich merke wie ich wieder anfange mich zu töten.
                Mich innerlich zu zerstören
                Mich nicht zu hören
                Wie ich versuche die Peitsche nicht zu spüren
                Wie ich versuche mich selbst zu erwürgen.

                                    

And then there comes sadness
















Das was du damals gemacht hast werde ich nie vergessen. Wir waren zwar beide noch ziemlich klein, doch ich wusste was du mit mir machst. Ich wollte es nicht und du hast nicht aufgehört. Ich werde es villeicht nie vergessen aber das heißt nicht das Blut nicht dicker ist als Wasser.
I know what it’s like to want to die. How it hurts to smile. How you try to fit in but you can’t. How you hurt yourself on the outside to try to kill the thing on the inside.

Hass Hass überall nur Hass

Still schweigend sitze ich da. Ich höre meinen Herzschlag wie er immer weiter vor sich hinpulsiert. Er wird schneller und immer schneller. Gedanken im Überfluss. Ich will schreien,fliehen und mich fallen lassen.
Nicht mal du verstehst mich richtig. Es versteht mich keiner wieso ich das alles mache. Jeder sagt hör doch auf, lass den Scheiß. Aber wieso versteht ihr verdammtnochmal nicht das es schwer ist? Das es Kraft kostet und diese Kraft besitze ich nicht. Ich besitzte sie schon lange nicht mehr. Wenn ich sage ich kann nicht mehr, ich habe keine Kraft dann mein ich das Ernst und nicht als verdammten Scherz.!!
Wie soll ich denn noch jeden Tag lachen wenn ich euch alle am liebsten umbringen würde? Wenn ich am liebsten mich selbst als erstes umbringen würde? Wenn ich mir langsam meine Pulsadern aufschneiden würde, 2 Flaschen absolut Vodka daneben stehen hätte (leer) und eine Packung Schlaftabletten (wenn nicht 2 oder 3)
Wen würde es denn interessieren.? Euch doch sicherlich nicht. Also was wollt ihr? Wollt ihr mich am Boden liegen sehen,kraftlos und auf mich eintreten? Wenn ihr das wollt dann macht doch habt euren Spaß. Kommt ;) 
Ich kann mich nichtmal auf die Ferien so richtig freuen. Weihnachtsferien. toll. Ich hasse Weihnachten. Ich hasse hasse hasse hasse hasse Weihnachten. Wieso fragt ihr euch ?
1. Es gibt viel zu viel essen, mein FA Risiko ist ziemlich groß
2. unnötiges rumgesitze und rumgelabere bis zum geht nicht mehr. Über Gott und die Welt reden und so tun als würde es jedem gut gehen und zu lächeln obwohl ich den Weihnachtsbaum am liebsten nehmen würde und anzünden würde, das ist nicht mein Ding. NEIN! 
3.weil es einfach WEIHNACHTEN ist!



 

Sonntag, 9. Dezember 2012

Es ist ein Meer voll Toter Seelen, in dem jeder verreckt;

Brain fucked

Keine Ahnung was ich schreiben soll. In meinem Kopf sieht es aus wie auf einem Schlachtfeld.
Ich kann keinen klaren Gedanken mehr fassen. Jede Sekunde stehe ich kurz davor einfach zusammen zubrechen. Meine Beine tragen mich mit letzter Kraft doch sie sind nah dran abzukacken. Sie wollen mich einfach im Stich lassen. Meine Schreie hört auch niemand, sie verklingen in mir.

Samstag, 8. Dezember 2012

Why i am still alive

Es tut weh. Es tut im Herzen so weh. Es ist zu viel, einfach zu viel zum aushalten. Ich bin eine lebendige Leiche. Fühle mich tod. Fühle mich scheiße.

Die Suizid Gedanken machen alles auch nicht besser. Ich wunder mich wieso ich noch lebe.

I cant anymore

Gute Miene zum Bösen Spiel

.

FA, Seele aus dem Leib gekotzt, geraucht, geschnitten am Ende


Come on

Ich schreie, schreie sehr laut,doch niemand hört mich keine Ahnung wo es hingehen soll. Zu abgefucked zum denken zum atmen ! Will duschen heißes wasser über narben und schmerzende stellen fließen lassen.! Will mich verbrennen und erschießen.

Donnerstag, 6. Dezember 2012

Mädchen wo bist du?

Wo ist das Mädchen mit dem starken Selbstbewusstsein hin? Wo ist ihr echtes Lachen hin? Wo ist ihre Freude am Leben hin? Ich erkenne mich nicht wieder. Ich setzte die Maske auf-lache-albere rum-tuhe so als würde es mir gut gehen doch in mir drin sieht es anderst aus. Ich bin ein anderer Mensch. Ich glaube das glückliche Mädchen ist vor 3 Jahren einfach stehen geblieben und hat sich nicht weiter bewegt sie ist erstarrt und friert nicht mehr auf, weil keine Sonne sie trifft.
Ich feier trinke, rauche rauche rauche, esse, kotze, hunger, schneide, weine und zerbreche Tag für Tag immer mehr. 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XL2Uzz4j01s#!

Traum

Sie haben mich angestarrt und sich über mich lustig gemacht die ganze verdammte Zeit. Ich saß da hab nur geweint doch keiner hat es gesehen. Sie haben nur auf mich eingetreten und nicht damit aufgehört.
Es war die Hölle auf Erden. -Nachmittagstraum.

Ich bin aufgewacht in Tränen ausgebrochen bin zusammengeklappt und habe gezittert. Ich zitter immernoch vor lauter Angst, Verzweiflung und Kälte in mir drin. Ich kann nicht mehr. -Schrecklicher Tag

Speachless

Innerlich schreie ich. Gestern ein fetter FA war zu dumm zum kotzen und habe mich wieder geschnitten.
Ich kann nicht anderst als mich selbst zu bestrafen ich habe es einfach nicht anderst verdient.

Yeahii stationäre Behandlung. Gestern ist soweit alles gut gelaufen doch ich musste versprechen das ich mich bis nächsten Donnerstag nicht umbringe sonst hätten sie mich gleich da behalten. Haha versprechen kann ich euch nichts! Fickt euch. 

"Es ist wie ein wandelnder Kreislauf. Ich stehe auf falle hin stehe auf falle hin. Doch in letzter Zeit liege ich nur am Boden und habe keine Kraft hochzukommen " - Mit unserer Hilfe schaffst du es da wieder rauszukommen doch ohne eine stationäre Behandlung wird das nichts.! ich hasse die Klinik die Ärzte die Leute jetzt schon. ich geh mich erschießen.


Fuck of bitch.

Overthinking

Es fühlt sich an als würde mein Kopf vor Hass Wut und Traurigkeit platzen.
Meine Gedanken werden immer und immer schlimmer. 
Ich fühle mich kalt,einsam,leer und voller Hass erfüllt.
Narben brennen. Herz brennt. Kopf platzt.